情绪式表达让爱很受伤这样做学会沟通

作者:心理学

  学会沟通,不被情绪控制,让对方感受到自己的爱。努力成长为一个能够照顾自己,并照顾身边人的成熟个体,这是我们给自己最好的礼物。

  俗话说:良言一句三冬暖,恶语伤人六月寒。这句话直接点明沟通作用的两面性——它可以给人温暖的力量,也可以是伤人的利器。

  小A和男友从大学时代相识相知到相爱,二人牵手走过了人生美好的十年。然而,相爱容易相守难,就在日子苦尽甘来的时刻,不对劲的感觉慢慢浮现。男朋友忙于工作晚归。发短信也经常不回复,于是小A心生不满。

  她经常会带着情绪责备男朋友:“难道工作比我还重要?”而男朋友觉得自己为了两人的未来,努力赚钱,回家还要受气,心里也不满。

  两人之间隔阂越来越深,脾气也变得越来越暴躁。双方都觉得对方不理解自己,无效沟通积累的问题让彼此都感到痛苦。

  其实时间并不是消耗他们感情的凶手,而是随着时间的增加,关系中的双方开始一点点袒露真实的自我和需求,同时也在对方身上倾注更多的对于这段感情的期待。一旦对方满足不了,各种不满情绪就会出现,如果带着不满情绪去沟通,那问题只会循环恶化。所以,最难的是,看见背后的情绪。 情绪有两种,原生情绪和次生情绪。所谓原生情绪就是指初始的,基本的内心情绪反应;而次生情绪则是随原生情绪产生的情感反应。比如,小A没有得到男朋友的陪伴所产生的失落情绪,是原生情绪。而她发泄出来的愤怒情绪,则是次生情绪,是由于自身的失落情绪没被男朋友看见,所衍生的另一种情绪。

  因此,想要解决跟伴侣无法沟通的难题,首先要学会察觉和接纳隐藏在双方背后的情绪。

  当情绪成为表达诉求的一种手段时,人与人之间的边界就会变得很不清晰,彼此都无法辨别哪些情绪是属于自己的,哪些是属于别人的。

  我们要明白,哪怕有人再爱我们,但也无法替代我们去掌控或处理我们的情绪。就像小A把自己的情绪扔给男朋友,希望他能去解决,但结果往往却变得更加糟糕。

  所以,自己的情绪需要自己去承担、承认,不要把情绪扔给别人,让对方来替我们承担,这是一个不合理的期待。

  如果两个人都陷入了某种不理性的状态,彼此相互能看到的只有对方的次生情绪。比如我和另一半正在吵架,双方情绪都很激动,我们一边想通过愤怒来表达自己的想法,一边又害怕承受这种情绪带来的伤害,希望对方能把情绪马上收回去。这样的沟通,往往只会把两个人越推越开。

  所以,我们先要冷静下来,自我觉察一下自己愤怒的背后藏着什么情绪?是失落、绝望,还是其他的负面情绪。

  别人可以回应我们的诉求,也可以回应我们的情绪,但他们无法从情绪中寻找我们的诉求。作为成年人,当我们意识到自己有诉求想表达时,是可以坦诚地说出来,而不是通过发泄情绪,让对方去猜测情绪背后暗藏的诉求。

  处理完我们自己的情绪后,我们就可以以一个比较理性的态度,去跟对方沟通,并学会接纳对方的情绪。

  有首歌叫《我悲伤着你的悲伤》,里面歌词描绘的就是共情体验。所谓共情,就是能够真正体会到对方背后的隐性情绪。为什么有些人好像天生有读心术,明白我们内心想什么,其实就是因为他们能够看到我们藏在背后的情感,甚至还能给予我们回馈。

  比方说,一对小夫妻争吵,丈夫和妻子都需要学会看见和接纳对方的情绪。如果彼此都能够做到这一点,那么双方的关系只会更进一步。在这个时候他是被你接纳的,你也是被他接纳的。

  比如男朋友忙,你想要对方陪伴,可以说:“我希望你能多陪陪我,我也是你最亲密的人。”这样就是不带消极情绪,直接表达自己的需求,而不是:“难道工作比我还重要吗?”反问句是一种语气极强烈的表达方式。

  我们之所以会采用这种方式,是因为成长的环境让我们觉得表达需求这件事是示弱,所以习惯性去伪装自己的脆弱。如果我们自己能够适当示弱,让对方感受到你的需求,那沟通就会往解决问题的方向发展。

  把“随便”改成“听你的”,如老公问你:“今天想吃什么?”如果实在不知道吃什么,你可以说:“听你的,跟你在一起,吃什么都开心”。而不是让对方觉得敷衍的“随便”。

  这样细小的转变,能带给对方不一样的情绪价值,让对方觉得原来自己对于我们来说是特别的,是很重要的。

  日常生活的柴米油盐总会消磨恋爱的甜蜜,我们可以从小事出发,给自己的感情加点色彩。

  比如,男朋友很晚没回家,你发短信给他却没回复,生气式的表达是:“你干嘛去了?”“我的消息你都敢不回?”

  而受伤式的表达是:“没有你的消息,我会担心。如果你忙,记得提前告诉我一声。”

  对比一下这两种不一样的表达方式,可以从中发现被情绪包裹的话语,会让人产生一种不舒服的感觉,更别说去察觉情绪背后隐藏的需求。所以,我们尝试可以直接说出自己内心的想法,明确告知对方自己的感受。毕竟自己的爱没有被对方感知,这是件很遗憾的事情。

  比如,当伴侣做了让你生气的事,你可以这样表达:“你这样的方式让我不舒服”“即使我不说,我相信你应该知道我是为什么生气的”“如果你再这样继续下去,我会非常愤怒”,而不是用责骂和批评的方式。

  当我们在情绪式表达的时候,往往会把自己放在受害者的位置,认为是对方伤害了自己。如果双方长期用这样的方式进行沟通,那么彼此之间将会是一个没有边界的状态,大家不分你我,都试图用情绪去控制对方,让对方改变,屈服于自己。

  学习沟通技巧,不被情绪控制,让对方感受到自己的爱。努力成长为一个能够照顾自己,并照顾身边的人的成熟个体,这是我们给自己最好的礼物。(胡慎之 作者系客体关系心理学家,向日葵心理创办人)

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